Real ou Delírio

Ela sabe de tudo. Caso por caso. Do B, G, O, M, P entre outros. Sabe ler a minha mente, explicar o que eu sinto ou não. Tem o dom de me fazer ser a pessoa mais confiante do mundo quando tudo parece desabar. Chegou no inicio do ano e me conquistou rapidinho. Não vejo a minha vida longe dela, pois é ela que me escuta quando eu quero morrer de tristeza ou raiva, é com ela que eu divido meus melhores momentos. Sim, ela fez o que conhecidos de uma vida não fizeram, me acolheu como uma boa amiga e deixa de lado todos os seus problemas pra resolver os meus. Ela sabe de tudo, mas o que ela mais sabe é ser AMIGA. Beatriz é uma espécie de Guru, dá os melhores conselhos embora não os use. Um ano e já passamos por tanta coisa, a gente compartilha mesmo e ainda curte basicamente as mesmas coisas. Menos nossos boys. Somos loucas. De lua. Escorpianas. Costumo dizer que somos gêmeas, a gente se entende no olhar. Agradeço a Deus por esse um ano de amizade, alegria, objetivos em comum, força, safad

Chegou aqui no final de junho começo de julho. Ela estava em stand-by e eu sem expectativas. Me surpreendeu tanto que eu só desejava que ela permanecesse em off pra sempre, confesso. Você sabe. Não era na maldade, era a vontade de ter você pra mim. Quando olhei, achei que nada ali se encaixava. Gostos diferentes e de repente era tudo igual. Até o time. Desculpa o trocadilho, mas a torcida foi maior ainda. Seus olhos, cabelo, corpo, barba, ah a barba! Quero tudo. Quero mais. Te quero! Te quero sem hora marcada. Junto. Colado. Abraçado. Com gosto de Trident.  Na chuva. No Sol. Sua barba roçando na minha boca. Pele. Desejo.  A gente se perde, se procura e se acha. E volta. Volta melhor e mais bonito. Alguns sinais nos perseguem e aí parece que é tudo obra do destino. Ele tratando de colocar a gente sempre no mesmo lugar. 

Devia estar estudando, mas não. Deixei pra depois. Tô aqui pra falar do que incomoda, sufoca até. Aquele feriado, dia mais que perfeito que eu quero de volta. 15/11. Te (re)encontrar depois de tanto tempo de conversa, depois da "combinação" no Tinder.Você que é tão diferente dos caras que eu normalmente conheço. Você não bancou o "bom homem" pra tentar me conquistar. Foi o que é. Original. Sem frescuras. O primeiro que não tem nada de "fofinho" e tem tudo de "ogro".  Aquele que eu gosto como um amigo querido (sim, eu sei que amigo de mulher é viado), que me tira do tédio com a mesma rapidez que me deixa puta de raiva. Seu nome esquisito e esse seu jeito de ser, me fizeram tirar o chapéu pra você, te fizeram único pra mim.  Alguns meses te "aturando", derramando sobre você meus medos, revoltas, dúvidas e minhas perguntas. Meses que eu me pego rindo de toda e qualquer besteira que a gente diz ou faz. Do nosso vocabulário tão único e tã

Não quero me preocupar com o que virá. Só o agora me interessa. Fazer aniversário, é algo mágico, um meio de Deus falar: Você acaba de ganhar uma página nova no livro chamado VIDA! Com o tempo, a gente aprende a silenciar e observar mais tudo ao redor. Algumas preocupações simplesmente desaparecem. Você ignora a opinião das pessoas e passa a viver de acordo com a sua verdade. "Amigos" ficam pelo caminho e é aquela velha história: no final é só você. Mais um ciclo se encerra para que outro comece. A palavra é GRATIDÃO. Por todas as vezes que eu "quebrei a cara", que algo não saiu como o planejado, pelo que deu certo. Quanta gente legal se aproximou e quantas pessoas se afastaram. Deus sempre coloca a sua mão e acerta a rota, tudo se acerta. Nas primeiras horas de 13/11/2014, quero fechar os olhos, pensar positivo e deixar muita coisa pra trás. Muita gente. Repito o trecho do último aniversário: Aos 26, desejo amadurecimento. Sempre. Sorrisos ao esbarrar com as

Quando quero sei ser nada simpática. Poucos, bem poucos, já perceberam isso. Não sei explicar direito, mas tenho um apito interno que dispara feito louco quando não vou com a cara de alguém. E às vezes, inexplicavelmente, não topo com a cara de alguma pessoa. Mesmo que ela nunca tenha me feito nada. Mesmo que eu nunca tenha trocado duas ou três palavras com ela. É gratuito. Não costumo guardar mágoa, pois sou da tribo da conversa. Tá ruim? Então senta aqui e vamos resolver as coisas. Muitas vezes peco por falar demais. E quando não sei falar, escrevo. Quantas e quantas vezes as palavras ficaram trancadas dentro de mim e só saíram quando viram um papel e caneta na frente? Tantas e tantas vezes tudo fico preso e só se soltou na frente de um computador. Já me comuniquei com amigos, pais e namorado desse jeito: papel. É lá que eu me resolvo, me absolvo, me culpo, me julgo e faço as pazes. Por favor, não chegue metendo o pé na porta da minha vida. Não gosto. Acho uma falta de respeito sem

Há dias quero falar. Há dias em que bate uma tristeza que não tem remetente. Há dias preciso dizer isso. Há dias em que só a repetição fala. Há dias em que o sol não aparece. Há dias em que o coração fica pingando feito torneira enferrujada. Há dias em que a voz cala. Cansei de ser gente. Dá muito trabalho marcar presença. Juntar passado, presente e futuro e misturar limão e açúcar. Seria mais fácil se a gente dissesse o que quer, como, de que jeito. Mas não. Gente nunca faz isso. Gente como eu espera que o outro saiba-descubra-perceba. Gente como você quer se sentir especial. Por que a gente quer a todo instante saber que é importante? Cansei de ser gente. Sinto que os dias passam, a pele envelhece, o coração acumula aprendizado, os pés ficam exaustos no final do dia, a vida não para de caminhar para aquele lado. No meio disso, eu. Me perdendo, achando, sobrevivendo. Porque em alguns dias a gente só sobrevive. E eu cansei de ser gente.

Se fosse antes, eu não teria notado. Talvez não tivesse tanta graça como tem agora. Engraçado é que no meio da confusão, virou um porto. Um lugar pra atracar e esperar a tempestade passar. Autocontrole e calma para não confundir as coisas e meter os pés pelas mãos. Como pode ser tão íntegro, tão diferente de tudo que já vivi? Acho que só existe soma aqui. A única divisão é a de carinho, coisas boas, companheirismo, amizade, afeto e preocupação. Tão lindo isso.

Entre uma prova e outra, a cabeça está a mil. Um turbilhão de sensações aqui dentro. Não há como fugir. Não tem como explodir e recomeçar, o jeito é passar pro papel tudo que aperta tanto. Quase sufoca. Tenho ódio. É, ódio por ser assim, não sou perfeita. Erro muito, acho que sou muito "filha da puta" por ser como sou. Me dou. Assim, por inteiro, e nunca NUNCA tenho valor. Me atiro, me entrego. Faço de tudo pra colocar o mundo nos pés de quem eu amo e isso inclui amigos, família, todos. Tenho valor? NÃO. Sou idiota tantas vezes, falo o que eu sinto. Odeio joguinhos. Me coloco no lugar da pessoa, faço e sempre penso que vão fazer por mim também. ENGANO. Queria mudar. Ser a famosa "cruela" não sentir. Sentir me custa caro. Carrego um coração tão bobo, burro que não percebe que no mundo de hoje, sentir, amar, não vale a pena. Talvez o meu maior erro/defeito é amar. Amar demais quem passa pela minha vida. 

Já passei da idade de acreditar em algumas coisas, tipo Papai Noel, Fada do Dente e Homem do Saco, mas infelizmente ainda acredito nas pessoas. Digo “infelizmente” porque elas vivem me surpreendendo de uma forma negativa. Não que eu seja uma pessoa ótima e nunca erre, mas gosto de quem se mostra como é logo de cara. Você entende o que quero dizer?

Nem sei como começar, aliais não sei por onde começar São tantas coisas pra dizer, coisas entaladas, coisas que eu queria Dizer olhando nos olhos, pois assim haveria verdade não que sejam mentiras, mas é que tudo seria real e não virtual. Já disse tantas coisas, cometi inúmeros erros, não sou perfeita! Talvez não devesse mandar esse e-mail, mas não aceitaria me arrepender de algo que não fiz, então estou aqui. Tenho tentado de todas as formas esquecer tudo o que foi vivido, não sei por que eu não consigo deixar de lado ou então apagar de uma vez tudo o que mantém aberta essa ferida que não cicatriza. É uma dor estúpida que talvez muitos julguem besteira, mas só quem passa por isso sabe o quanto dói, eu nunca imaginei nem nos meus piores pesadelos passar por tanto sofrimento, talvez eu tenha que sofrer pra ‘pagar’ por algo errado que eu tenha feito! Ou talvez isso seja pra que eu aprenda a ser forte em algumas situações. Aquele novembro de 2008 é bem vivo em minha mente, e ca

Meus pensamentos estão tão confusos. Todos os caminhos me levam a você. Até os atalhos. Talvez um dia eu te mostre todos os teus textos, talvez você nem fique sabendo, desconheça cada palavra de carinho que me inspirou. Escrevo sempre, textos para aqueles que de alguma forma me tocam. Seja com atitudes ou palavras. Pedro querido, estamos distantes, não nos conhecemos. Desconheço muitos dos teus gostos, planos, sabemos tão pouco a nosso respeito. Quero deixar registrado, a imensa vontade de te ver, poder te tocar. Dialogar. Ter teu carinho perto. Sentir vibrar. Confesso que me encantou, entorpeceu, pirou. Obrigada, por toda verdade depositada na nossa pequena relação! Que o destino se encarregue e que o universo conspire a nosso favor. Caso contrário, obrigada!

Está quente e eu tenho insônia. Sei que aí está frio e você já deve estar sonhando. Também sei que estamos longe, mas não estamos distantes. A distância existe, é real, mas não há um distanciamento entre nós, pelo contrário. Entre um gole e outro de suco de maracujá quente eu descubro que o que nos une é verdadeiro. No dia trinta e um de dezembro de dois mil e seis eu olhei para o céu, tentei imaginar aonde estava você, como estava você. Tentei visualizar o seu rosto, o seu sorriso, os seus abraços de felicitações de ano novo. Tentei sentir a sua bebida gelada e o seu corpo quente. Depois da meia-noite eu olhei para o céu e uma estrela me chamou a atenção. Era grande, forte, tinha uma luz diferente das outras. Era uma estrela especial. Brilhava. Se destacava. Olhei para ela, fechei os olhos, fiz um pedido. Eu pedi para você ser feliz. Pedi para você ter um ano bom, para você ter paz, aquela paz com sabor de qualquer fruta boa e doce. Pedi para você atingir as suas metas. Pedi para vo

Quando te conheci, não criei expectativas. Sempre te vi como "mais um" dos caras que eu me "relacionava" e perdia logo em seguida. Os dias foram passando e esse seu jeito foi mexendo comigo. Foi chegando e se instalando ali no pensamento e hoje não existe um dia sequer que eu não pense em você. Até nos meus textos você mora. Nunca pensei passar por algo assim. Algo parecido, só na adolescência. Não sei se é certo, deixo rolar. Meu coração tá preparado, aguenta o tranco, só não aguenta ficar longe de você.  

Fica aí. Bem longe e nem tenta chegar perto. É o melhor. Não dá pra te tratar igual trato todos, você é diferente. Uma exceção. Raridade. Único. Talvez seja mais precioso que eu possa pensar. Chegou assim de mansinho, tão de repente e inesperado, conseguiu bagunçar tudo por aqui. Minhas convicções e certezas estão por um triz desde a sua chegada. Virou fonte de inspiração, tudo que escrevo ou penso tem um pouco ou tudo de você. Tão simples. Menino. Tão humano. Homem. Um misto de ambos. Ficar perto de você pode ser perigoso, tanto que, te afasto e penso que não posso te ter.

Olha você mexendo comigo. Com meus sentidos. Como não pensar em você? Não viajar a cada conversa, a cada palavra? Como faz pra não querer te roubar? Preciso ler sua bula. Não sei lidar com essa vontade louca de ter você pra mim. Não sei tomar você em doses homeopáticas. Eu me embriago. Não sei.

Escrevo essa carta contrariada. Sim, não queria. Só que existem algumas coisas que não podem jamais ser esquecidas. Sei que ambos estamos em momentos distintos de nossas vidas, felizes ou não, temos novos e velhos inquilinos, mas, não podemos esquecer que NÓS existimos. Passeamos , sorrimos , brigamos , choramos . Compartilhamos coisas, nossas coisas. Descobrimos juntos várias sensações gostosas . Sentimentos diversos foram parte de tudo que fomos. Existiu algo mais profundo envolvido: O tal do amor . É, te amei loucaintensamente . Caso não saiba.  Sofri demais quando você me deixou e foi todo aquele blá blá blá que todos sabem. Pois bem, o sentimento PASSOU e o que ficou? Te pergunto. Não sei responder. Aliás, sei sim. Ficou uma coisa estranha não classificada. Todas as tentativas de aproximação frustradas . A amizade do nosso namoro não ficou. Sabe aquele negócio chamado respeito ? Então, tinha que ter. A nossa história foi bonita pra caramba, dava até pra ser enredo da

Queria escrever sobre você, mas eu sei tão pouco a seu respeito. Não sei o que o destino pretende e tão pouco sei quais serão os rumos dessa história. Só sei que por enquanto valeu. Com apenas um clique "curtir" você. Assim como quem não quer nada, não espera a tal surpresa. Conhecer teu papo, seu time(tão nosso), gostei. Do seu sorriso que mais parece uma constelação das estrelas mais lindas. Sua barba. Das palavras e de toda a sinceridade. Ah! eu sei que talvez seja pecado, mas eu desejei. Te desejei pra mim. Assim como uma criança quer um brinquedo, eu te quis.

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que p

 "Perdi o interesse por quem não me jogue no chão e me faça mudar toda a minha visão de mundo. Se não for pra ser assim, não precisa nem vir. Jogos de conquista são meu ponto fraco, mas até disso eu enjoei depois de um tempo. É aquela velha história: chega uma hora em que se não for pra ser amor, que seja nada." (Entre Todas as Coisas)

Eu acredito no bem que podemos fazer as pessoas. Tanto as que amamos, quanto aquelas que apenas conhecemos ou aquela que nem conhecemos. Uma palavra que proferimos, um gesto que temos para o outro, por vezes mais simplório que seja, pode fazer uma grande diferença, quiçá uma mudança, para melhor, obviamente. Você pode fazer a diferença para alguém hoje, talvez amanhã ou depois. Simplesmente faça! Talvez faça a diferença ou não, mas eu estou feliz. P.s: Texto do meu irmão e agora parceiro na escrita   Lucas Aquino <3

"Já faz tanto tempo que eu deixei De ser importante pra você Já faz tanto tempo  que eu não sou... Eu já nem me lembro  quanto tempo faz Mas eu não me esqueço  que eu te amei demais..."

"Eu tô pensando em você. Em todo aquele afeto que me ofertava. A alma suspira de tanta saudade e por um momento eu volto pra você. Queria poder apagar o lado mau, visualizar só o que foi bom, mas não posso. Não me é permitido. A gente se machucou demais e tentar reviver toda aquela história só traria dor e sofrimento. E isso doeu uma vez. Não precisa doer de novo. Ainda te olho com a ternura do primeiro instante, isso eu não consigo mudar."

“A gente tem é que se amar muito, se respeitar muito pra chegar para o outro e dizer: se é isso que você me oferece, agradeço, mas recuso. Não quero esse pouco. Não quero essas partes. Não quero a sua metade. Vem inteiro, completo. Ou não vem. Ou nem te apresenta. Ou pega teus brinquedos e sai logo daqui.”

Mulher quando está afim de um homem ela quer ele ali, na hora. Sem rodeios, sem mimimi. Depois? Não, depois já perdeu a graça, já passou a vontade. Mulheres de verdade não caem nesses papinhos de "A gente vai se falando", "A gente se encontra por aí", "Vamos marcar qualquer dia" . Mulher quer hoje, amanhã é outro dia. Maíra Cintra

Nem sei por onde começar. Meus pensamentos estão tão confusos e a mente exausta pedindo um "pause". Dias atrás lembrei de você,de como eram as coisas. Nossa amizade. Deu saudade. Existe algo que por enquanto fala mais forte: Orgulho. É,esse moço aí faz com que eu pense milhões de besteiras e desista de cultivar a nossa amizade. Não esqueço das vezes que eu corri pra ti,e tu me deste a tua mão. Todas as "ajudas" ainda estão aqui na mente e no coração. Sempre aquele amigo ideal,o parceiro de todas as horas. O mais fiel. Meu melhor amigo homem. Não dá pra entender como uma amizade tão bonita e sólida pôde acabar assim. Friend,nem sei se posso te chamar assim,com quem eu vou encher o feed de mimimi? Quem vai compartilhar comigo todos os casos amorosos,as aventuras do dia e quem vai me tirar da rotina?  Não tem outro melhor amigo pra eu chamar de Fofolete. É,as vezes eu lembro de tudinho. E dá saudade. As vezes.

Tantas vezes a gente se pega falando que a vida é passageira, que um dia as luzes se apagam e fecham-se as cortinas. Quantas vezes a gente realmente se dá conta disso? Acho que nunca. A gente sempre acha que vai ter tempo, de dizer, fazer aquilo que tá ali planejado, a verdade é que tudo é muito breve. Um conhecido descobriu que é portador de uma doença complicada, e isso me fez refletir. Quanto tempo ainda resta? Essa pergunta "martela" na cabeça. O propósito dessa mensagem não é causar medo ou algo parecido. Só acho que é preciso refletir. Muito. Será que vai dar tempo de dizer o que precisa ser dito? Ou fazer o que precisa se feito? "Não deixe nada pra depois.  Não deixe o tempo passar.  Não deixe nada  pra semana que vem,  porque semana que vem pode nem chegar." Fale mais " eu te amo " Demonstre mais Abrace forte Peça perdão Coma sua comida preferida Escute aquela música Veja aquele filme

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha , só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... go

Em algum momento você virou o assunto. E é sempre assim, chega uma hora em que tudo lembra aquele rapaz. Tem tanto tempo né? Toda vez que paramos em você é como se o tempo estivesse ali, lá por volta de 2006 ou 2007 por aí. Rapaz, eu pensei que tinha te esquecido, depois do adeus segui a vida, guardei nossas lembranças em uma caixa. Fotos de nós, cartas, promessas daquele amor. Deixei. Por vezes fujo da realidade, rapaz. Te procuro e te acho aqui dentro. É, tem você aqui depois de tanto tempo. Rapaz, tem você em alguns textos. Nas memorias. Nos dias felizes que tenho certeza que ficaram marcados na sua mente tão congestionada. Sabe, tô achando que te amo! Te amo mesmo que não seja para amar. Mesmo não sabendo se é certo. Talvez seja o meu grande pecado. Confesso. Só pode ser amor. Meus olhos vidram ao te ver, ganham o brilho da estrela mais linda da constelação. Dá tanta saudade, irracional até. Uma vontade de te ver, cuidar, te ter. Rapaz, seu beijo tá aqui, vem buscar! Ninguém

Mensagem bêbada, de madrugada, é tão clichê que eu concluí que estava sim apaixonada. É tão sincero, que o pouquinho de sobriedade que existia em mim consentiu com a cabeça que eu enviasse, num gesto disfarçado e com careta, como uma mãe qu e deixa o filho comer doce antes do almoço, bem rapidinho pra ninguém ver. Fui invadida por arrependimento e alívio. Já foi, tá dito. Que seja o que tiver que ser. Precisava dividir pelo menos oito linhas de todas as milhares de coisas que eu penso e sinto. Precisava me desfazer de pelo menos um quilo de todo o peso de querer muito, querer pra sempre e não poder fazer nada a respeito, porque assim nunca dá certo. Precisava, de verdade, que ele tivesse uma vaga noção de que, toda vez que eu conto os minutos pra ir embora de algum lugar ou de alguém, eu queria que ele fosse me buscar. Sou intensa, exagerada e dramática. Faço, naturalmente, as coisas parecerem maiores do que são e isso assusta, eu sei. Sei porque me assusta também. Então , quando é pr

"Você não poderia surgir agora  Você nem deveria me olhar assim   Alguma coisa diz que é pra eu ir embora E outra diz que eu quero você pra mim..."  <3 <3 <3

"O que tenho, nesse instante, é um sabor inédito de beijo, um novo número de celular para adicionar na minha agenda, uma cor de olhos que não sei definir com precisão, um corpo que se encaixa no meu e uma conversa que me mantém fascinada."

Por algum motivo as coisas não deram certo. Sua vida seguiu por um caminho e a dele dobrou duas quadras mais para a frente. Você fica se perguntando o que aconteceu, o que deu errado, por que vai ter que enfiar todos os planos dentro da nécessaire, fechar e ficar um tempão sem abrir novamente.  A gente passa por diversas fases. Sentimos raiva, sentimos dor, sentimos revolta, sentimos desprezo, sentimos saudade, sentimos amor, sentimos medo de nunca mais esquecer, sentimos medo de gostar de novo, sentimos vergonha e receio em repetir os mesmos erros bobos. Demorei muito para acreditar na mais louca e cruel verdade: quem gosta de você vai te tratar bem. Quem gosta de você se importa, quer o melhor, te procura, te liga, te dá satisfação. Quem gosta quer estar junto. Quem gosta demonstra. Quem gosta faz planos. Quem gosta apresenta para a família e amigos. Quem gosta manda uma mensagem bobinha só pra dizer que ama. Quem gosta carrega uma foto sua dentro da carteira pra ver quando dá

Hoje é dia da saudade né? Que saudade do X-Tudo do sábado! :/

"Passei tanto tempo, me importando, me chateando, ligando, correndo, fazendo das tripas corações para segurar o amor que restava nas costas. Agora eu prometi a mim mesma que não carregaria mais nada, peso nenhum sozinha. Não importo tanto, não me chateio tanto, não ligo tanto, não corro tanto e adivinhem só? Também nem preciso segurar mais amor nenhum, parece que agora ele vive flutuando e me acompanhando sempre. Quando eu parei de procurar ser amada, parece que o mundo começou a me amar mais."

Quando sai o sol, a gente procura alguém. Pra dividir o riso, contar a boa nova, vibrar junto. E tudo fica mais lindo e mais feliz. Tipo, “ Alegria compartilhada é alegria redobrada. ” É bem assim que funciona. E quando o céu fica nublado e as nuvens cinza cobrem tudo? A gente também procura alguém. O abraço apertado, o ombro amigo, a palavra que conforta. Muitas vezes acabamos encontrando a indisponibilidade. Seja do amigo, da parceira, daquele familiar ou até mesmo do amor. E chega a hora de ser forte, arregaçar as mangas e ir à luta. Sozinho. É a hora de provar pra si mesmo que é mais forte do que imagina. Investir em alguém que nunca vai te abandonar. Contar com a única pessoa que pode te fazer feliz: você . 

E aquela vontade que não quer passar. De falar. Gritar. Pedir: filho da puta, volta aqui, volta pra mim! Sim, eu sei que “mim” não conjuga verbo. É que a falta de você tá demais. O primeiro dia sem você já parece uma eternidade. Cada música que escuto tem você ali na letra, na melodia, no drama. Constantemente você toca. Na minha mente. Como sinfonia. Não dá pra descrever o que você faz comigo. Revira meus planos. Moço, você é como um sonho realizado. Incrível. Único. É a melhor sensação. Acalma o coração, traz paz. Dá prazer. Ainda há um elo entre nós dois, algo que não dá pra explicar, pois as palavras nunca seriam suficientes. Foi forte o que houve entre nós. Nada é capaz de apagar as lembranças que você deixou. A liberdade que tanto eu quis, não é nada além de saudades suas. Eu sinto falta da sua pele branca, do seu sorriso doce, da sua barba. E como você me segurou em seus braços. Me protegeu. Acolheu. Seu olhar me incendeia o coração. É tudo verdade, eu juro! Te vejo e