Real ou Delírio

há uma semana atrás a gente estava fazendo planos num churrasco. Falávamos sobre a viagem de novembro, o aniversário da Vitória e tudo era tão alegre como sempre. Hoje você não está mais aqui. Domingo passado eu estava recebendo a pior notícia da vida, minha irmã entre a vida e a morte em uma cadeira de hospital público. Como eu tremia, pedia pra ser mentira, tinha fé que isso ia ser uma fase ruim e que a gente ia comemorar sua volta com churrasco e brincadeira. Não foi assim. Perdi a minha irmã. Isso ecoava sobre lágrimas e desespero. Aquela com quem eu dividi uma vida. Confidencias, bonecas e o mesmo peito. Tão nova, tantos planos e sonhos. E eu ainda não entendo. A gente questiona, procura milhões de explicações e só o que a gente entende é que existe um plano maior. Algo que foge do nosso entendimento. É estranho ter a pessoa ali junto e de repente tudo acaba inesperadamente. Irmã, a gente não comemorou os 31. Faltou fazer um monte de coisa, mas eu sei que tudo está bem aí....

a gente não conhece as pessoas. Na verdade, a gente conhece o que elas deixam a gente conhecer. Nossas expectativas geralmente acompanhadas de frustração é justamente por isso, a gente fantasia o fantástico mundo de bob e quebra a cara e não é culpa do outro.

Me apaixonei por alguém que eu inventei. Tudo começou em 2006. Eu ficava na varanda esperando, ele sempre aparecia lá de noite. Quieta e toda concentrada, quase por telepatia aguardava ele olhar de volta. Ele tava mexendo comigo e logo eu que sabia nada a seu respeito. Tava apaixonada por um cara com um coração grande, alma pura e sorriso cativante. Veio pra minha vida. Foi parceiro, amigo, amor, foi minha paz, meu inferno. Me trazia flores, presentes, compreensão e também a ilusão. Ele foi o meu primeiro amor. O mais querido e também o que mais me fez sofrer. Me deixou e levou tudo.  não se importou e foi embora sem nem dizer adeus. Não se preocupou com o que eu sentia, foi egoísta. Não lutou por mim, por nós. Me magoou. Pisou. Sapateou na nossa história. Nem sequer deixou eu dizer como me sentia. Me reprimiu. Não foi sincero. Simplesmente meteu o pé. Ele mentiu. Enganou. Tentei por vezes olhar pra ele e achar aquele cara, foi inútil. Só achava mentiras e um monte de omissão.

Voltei, precisava desabafar escrevendo...como sempre! 2018 o ano em que eu repensei TUDO! Ano dos meus 30 anos e 30 é uma idade em que a gente começa a questionar um monte de coisa, a gente tenta entender o pq da vida não estar exatamente como a gente planejou lá com 20. Nada saiu como planejado, nos planos eu estaria com filho e casada e sigo aqui sem um e sem outro(tivemos um susto básico, mas falhou)🙏🏻 Que ano louco, eu corri atrás de um monte de gente que cagou pra minha pessoa, eu engoli o orgulho que eu não tenho e falei “vamo lá” agora estou aqui questionando o pq desse meu comportamento idiota. Constantemente tenho raiva de ter um coração tão bobo, ninguém valoriza isso, ainda mais hj em dia. Parece que todo ser curte quem pisa e tal, eu não sou assim(a não ser que canse mesmo da pessoa) coração bondoso, uma dádiva, mas não tô sabendo lidar. Começo achar que boa parte dos meus problemas existem por esse meu jeito de ser. Como mudar??? Minha essência é essa. E eu também não...

2018 chegou e com ele uma infinita preguiça. Sim, tenho a ligeira impressão de que quando a gente fica mais velho, a gente fica com preguiça de muita coisa. Dá preguiça de sofrer, a gente só sofre por não ter dinheiro, o resto a gente meio que finge demência. A gente já não corre atrás, a não ser que seja muito importante mesmo. Passa a entender que não devemos nos meter e nem dá pitaco na vida do outro, pois, o que ele escolheu viver não é da nossa conta. Acho que estamos alcançando finalmente a maturidade. Em 2018 a gente olha e só se afasta, graças a Deus!

Lá por volta de 4 meses de namoro as coisas começaram a mudar. A gente discutia bastante, se estranhava e não me lembro em qual momento começaram os xingamentos. Não por minha parte. Por ele. Nunca fui xingada e nem sei pq aceitei ser xingada a primeira vez, ali começava um relacionamento sem respeito e totalmente abusivo. Não eram xingamentos leves, era de "vai se fuder" pra baixo. A falta de respeito reinava e eu parecia anestesiada. Guardava aquilo e achava que foi uma falha de momento e que ia passar. Engano. Ele pedia desculpas, falava que nunca mais faria aquilo e eu iludida acreditava e isso ia se repetindo, até que eu já não conseguia guardar. Os amigos dele sabiam, a família e todos em volta. Muitos presenciavam pq ele não fazia questão de esconder. Me tratava mal na frente dos outros, me via chorando e pedindo para que parasse e nada disso o comovia e eu ficava ali na esperança de haver mudança. Eu o amava. Só que só amar não era suficiente, as coisas iam piorando, ...

Tava usando esse tempo afastada do blog para refletir sobre algumas coisas e cheguei a uma conclusão maneira sobre algumas coisas. As pessoas sempre vão te criticar e não importa o que você faça, se é uma boa pessoa ou o contrário. Não tem nada a ver. Acho que o ser humano já nasceu programado pra 2 coisas nessa vida: reclamar e criticar. Não tem a ver com a posição que você ocupa, suas roupas, religião ou com quem você se envolve. Sempre vão te criticar, eu disse SEMPRE(assim mesmo com bastante enfase) Quer ver isso mudar? morra. Ué? preciso morrer pra deixar de ser criticado por algo? SIM. Já viu algum morto não valer nada? eu confesso que não. Óbvio que existem as exceções. Quando você morre, as pessoas lembram as coisas boas que você fazia, suas qualidades. "AH, MAS ELE ERA TÃO BOM!" "ELE ERA GENTE BOA, FOI CEDO!" o ser humano precisa ser estudado. Pq as pessoas esperam perder pra dar valor? Tão mais lindo valorizar a pessoa ali em vida. Fazer aquilo que você...